Abgrenzung und neue Perspektiven

Ich habe ein tolles Verhältnis zu meinen Eltern. Sie sind meine Freunde und das Vertrauen und die Aufrichtigkeit, die ich mit ihnen habe, ist hoch. Ich bin ein willkommenes Kind und habe als Kind alles bekommen, was ich wollte und brauchte. Aber ich wurde regelmäßig von meinem Vater körperlich und seelisch misshandelt (stoßen, schreien, blaue Flecke) . Ich sah, wie er meine Mutter erwürgte, und ich erinnere mich, wie er den Hund verletzte. Ich lebte in Angst, das Geschirr abzuwaschen oder die Tasse falsch zu stellen. Gleichzeitig liebte er mich und entschuldigte sich. Es gab wenig Geld und meine Mutter arbeitete ständig. Ich war oft einsam. Im Alter von 13 Jahren ließen sich meine Eltern gottseidank scheiden und meine Mutter heiratete. Wir fuhren nach Norden. Mit 16 Jahren zog ich alleine aus dem Norden nach St. Petersburg, wo ich etwa 6 Jahre lebte. Universitätsabschluss + gearbeitet. Ich hatte dort 4,5 Jahre lang eine wundervolle Beziehung zu einem Mann, es war meine erste und ideale Beziehung. Aber er hatte ein Matriarchat in seiner Familie und eine sehr eifersüchtige Mutter, die mich “nicht besonders gern hatte”. Wenig später wurde mir klar, dass ich mich weiterentwickeln wollte und ging nach Wien, aber ohne ihn. Es war einen harten Bruch. Nachdem ich schwere Depressionen und Heimweh erlebt hatte, traf ich einen Typen.. der sich als Missbraucher entpuppte und mich zum Gruppensex überlistete, was mich moralisch tötete und ich nicht leben wollte. 2 Jahre lang begeisterte er mich, dass ich irgendwie nicht so gut war.. Mein Selbstwertgefühl sank auf den Grund. Aber ich bin stark, sagte ich mir.. Ich habe diese Scheiße verkraftet. Ich ging als Programmierer auf die FHS, begann zu reisen, Sport zu treiben, neue Freunde zu finden. Das Gefühl der Einsamkeit war immer präsent. Es fühlt sich an, als ob man Freunde um sich hat, Mama teure Klamotten kauft, einen Laptop.. Ich habe ein Dach über dem Kopf, studiere in einer guten Schule und lebe in einer der besten Städte dieser Welt. Ich habe etwas zu essen und gehe viel in Bars, entspanne mich, verdiene Geld und mache was ich will. Ehrlich gesagt dazu, ich sehe meine Mutter selten, einmal in 3 Jahre.. da es lange dauert, von Norden nach Wien zu fliegen, und Urlaub ist selten.
Und dieser ewige Kampf um einen Platz an der Sonne… Ich verstehe, dass ich auf meinen eigenen Beinen stehen und meiner Mutter helfen muss + die Schule zu beenden. Deutsch ist nicht meine Muttersprache und das Studium fällt mir schwer.
Diese Unsicherheit und das Gefühl der globalen Einsamkeit haben mich dazu gebracht, Drogen auszuprobieren. Ich war immer sehr richtig und gehorsam.. und dann gab es eine “Explosion” und ich fing an, viele davon zu nehmen.. viel Alkohol trinken, um alles zu übertönen. Ich habe mich mit meiner Vergangenheit auseinandergesetzt und erst mit 25 gemerkt, wie sehr sie mich beeinflusst hat. Ich ließ alles los … beschloss, für heute zu leben. Mir geht es gut und ich habe keinen Groll.
Aber Schwerpunkt – meine Drogensucht ist bei mir, “neben mir” . Ich gebe zu, dass ich süchtig bin und Hilfe brauche. Ich möchte nicht mehr verwenden und ich verstehe, dass ich meine Zukunft zerstören werde. Frage : Wenn ich die Vergangenheit loslasse und mich mit mir selbst beschäftige … warum benutze ich immer noch? es gibt kein starkes Verlangen .. und ich mache es jetzt einmal im Monat … früher war es mehrmals die Woche. Wenn ich trinke, möchte ich abhängen und ein paar Tage weggehen, nicht weil ich mich schlecht fühle, sondern einfach so…Mein Gewissen nagt an mir, dass ich meine Mutter im Stich lassen werde. Sie braucht mich und ich bin ihr Sinn des Lebens.. aber warum kann ich nicht auf Stopp klicken?

Entschuldigung im Voraus für Fehler in Deutsch. Für Ihre Antwort wäre ich Ihnen dankbar.