Vor zwei Monaten bin ich aus einer giftigen, narzisstischen Missbrauchsbeziehung herausgekommen. Ich bin stolz, dass ich den missbräuchlichen Kreislauf von Idealisierung, Abwertung und Verwerfung durchbrochen habe. Ich habe gemerkt, dass ich mich in die Idee von ihm verliebt habe, aber nicht in ihn. Seine Worte trafen nicht auf seine Taten und er lebt in einer Welt der Lügen. Was mich stört ist, dass ich manchmal zusammenbreche, weil er mich benutzt hat. Er hat mich emotional und körperlich benutzt, weil ich jetzt weiß, dass er Sex nur zum Vergnügen benutzt hat. Aber ich habe mich mit ihm verbunden. Ich hasse es, dass ich immer nett zu ihm war, aber er würde mich immer noch mit anderen Mädchen verraten. Es tat mir so weh, weil er mich immer ghosted und dann wieder auftauchte. Und ich vergaß seinen Missbrauch jedes Mal, wenn ich ihn wieder in mein Leben ließ. Die On-Off-Beziehung hielt zwei Jahre. Er sagte mir sogar, dass er mir schaden würde, weil er eine schlechte Kindheit hatte. Seine Mutter war missbräuchlich. Er hat mir diese Geschichte immer oft erzählt und dass er depressiv ist. Ich mochte es nicht, wie er mich benutzte, um sein Loch zu füllen und dann zu einer anderen Frau ging. Wie kann er aufeinmal mit einem anderen zusammen sein, obwohl er immer noch genauso depressiv ist wie vorher? Sein Ego war zu viel für mich. Er hat sich nie entschuldigt, weil er kein Mitleid hatte. Er war feig und ghoseted mich einfach.
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1 comment
Durch Ihr Posting wird spürbar, dass Partnerschaften, in denen Abhängigkeit(en) und unterschiedliche Ebenen gelebt werden, oftmals ins Wanken geraten, bzw. auch eine Partner:in eher zu kurz gerät.
Sie schildern viele Erfahrungen, in denen Ihr Ex-Partner sich vor allem mit seinen Bedürfnissen auseinandergesetzt hat – es ging die meiste Zeit wahrscheinlich um ihn – um seine Wünsche, seine Bedürfnisse, seine Anliegen. Menschen, die (zumindest) narzisstisch akzentuiert sind, neigen dazu eine zunächst sehr anziehende Ausstrahlung zu haben, bis nach einer Weile die Fassade fällt und Abhängigkeiten auch bedingt werden.
“Sein Ego war zu viel für mich” – Ihre Aussage ist gut nachvollziehbar, vor allem im Denken daran, dass Sie wahrscheinlich Ihre Bedürfnisse hinten angestellt und vielleicht sogar übersehen haben.
Wofür aber hat Ihr Partner derart reagiert? Menschen mit narzisstischen Zügen (oder sogar Narzisstischer Persönlichkeitsstörung) haben zumeist einschneidende Beziehungserfahrungen gemacht, die sie nachhaltig geprägt haben. Durch Abwertung Anderer wird in diesem Sinne Aufwertung des Ichs erlebt, zumeist ganz unbewusst. Auch bei dieser Art von Erleben und Verhalten ist es hilfreich Psychotherapie aufzusuchen, um an eigenen Mustern zu arbeiten und sich vll. auch wieder anders wahrzunehmen.
Was also kann möglicherweise Ihnen helfen?
Lernen Sie wieder auf sich zu achten! In Ihrer nun vergangenen Beziehung haben Sie vor allem auf die Bedürfnisse Ihres Partners geachtet. Hören Sie hin, was es für Sie braucht, was Ihnen gut tut! Was brauchen Sie? Wo möchten Sie hin? Welche Anteile werden spürbar, die etwas brauchen?
Spüren Sie nach und versuchen Sie sich Ihrer selbst wieder mehr und mehr bewusst zu werden.
Sie sind wertvoll, ganz so wie Sie sind!